Suovisni ili jednostavno ovisni: u čemu je velika razlika? Ovisni odnosi

Mnogo ste puta čuli riječ suovisni, ali što ona znači u braku ili ljubavnoj vezi? A koja je razlika između suovisnosti i jednostavno ovisnosti o svom supružniku ili partneru? Jeste li u ovisnoj vezi?

U shematerapiji za parove radi se na tome da se pomogne partnerima da identificiraju ključne životne teme koje im smetaju u odnosima. Ako se poistovjetite sa shemom ovisnosti ili zapleta, vaš život može se osjećati neodoljivo, kao da se ne možete nositi sa svakodnevnim zadacima. Ako ste povezani sa zapletom, vjerojatno ćete se obratiti svom partneru ili supružniku da vam pomogne u brizi o vama jer osjećate da ne biste mogli preživjeti bez njih. Svijet se može osjećati prevelik za onaj dio vas koji se osjeća kao da mu treba "odrasla osoba" koja će se brinuti o vama.

Ako mislite da mislite na nešto od sljedećeg, možda imate shemu ovisnosti:

Osjećam se više kao dijete kada pokušavam preuzeti svakodnevne zadatke

Nisam sposoban da se snađem sam

Moj se partner može brinuti o meni bolje nego što se ja mogu brinuti o sebi

Izbjegavam preuzimati nove zadatke, ali umjesto toga dopuštam supružniku da me vodi

Nedostaje mi zdrav razum i ne mogu vjerovati vlastitom sudu

Svakodnevica mi je preplavljujuća

Kada jačate ovisnost, možda stalno tražite mišljenje drugih ljudi, posebno svog supružnika ili partnera, i možete se vrtjeti u vašem umu sa svim različitim povratnim informacijama sve dok ne postanete paralizirani – iscrpljujući sebe, a vjerojatno i svog partnera ili supružnika. To zovemo "traženje uvjeravanja", ponašanje koje može na kraju odgurnuti one koji su vam najbliži. Ako stalno tražite od svog bračnog druga za uvjeravanje, možda nećete shvaćati da se strah od pogreške samo pojačava dok tražite više uvjeravanja.

Jeste li u suovisnoj vezi?

Kada brak ili ljubavna veza ima dosta nesigurnosti, partner se može osjećati pretjerano kontroliranim, što dovodi do osjećaja da su "vezani" jedno za drugo

Kada ste u ovisnoj vezi, vjerojatno se oslanjate na svog bračnog druga da preuzme nove situacije, jer se vaše samopouzdanje može osjećati tako niskim. Je li vaš nedostatak samopouzdanja opravdan? U nekim slučajevima, ljudi sa shemom ovisnosti izbjegavali su toliko mnogo zadataka u svom životu da nikada nisu adekvatno razvili osnovne vještine i sposobnost evaluacije situacija. Međutim, većina ljudi koji imaju ovisnost i dalje pretjeruju u svojoj nesposobnosti, sumnjajući u sebe u situacijama više nego što bi trebali. U terapiji parova radimo na tome da pomognemo ovisnim klijentima da se manje oslanjaju na svog bračnog druga i pomažemo supružnicima da nauče suosjećati, postavljajući prikladne granice tako da nenamjerno ne pojačavaju ovisnost.

Neki se ljudi nose sa svojim ovisnim odnosom izbjegavajući zadatke koje smatraju preteškima, poput vožnje, suočavanja s financijskim odlukama, donošenja važnih odluka ili preuzimanja novih odgovornosti. Umjesto toga, oni to prebacuju na svog partnera ili supružnika, bježeći od zadataka koji bi im mogli dati više samopouzdanja.

U ovisnim vezama, partner koji je povezan može si dopustiti da doživi negativnu dinamiku sa svojim supružnikom ili partnerom kako bi zadržao svog partnera uz sebe. Ako se stavite u podređen položaj sa svojim bračnim partnerom, vjerojatno ćete s vremenom početi graditi ogorčenost i ljutnju, iako to možda nećete izravno izraziti iz straha da ćete otjerati partnera ili supružnika. Rezultat je osoba koja postaje zarobljena u nezdravoj, ovisnoj vezi.

Još jedan obrazac koji neki partneri imaju u ovisnim odnosima je kada se ponašaju prema osjećaju da imaju pravo na ispunjenje svojih želja ovisnosti. Ako se uklapate u ovaj obrazac, vjerojatno ćete se naljutiti kada vaš partner ne zadovoljava vaše potrebe i kazniti ga durenjem, nadimanjem i/ili iritacijom.

Uobičajeni simptomi ovisnosti uključuju napade panike, tešku tjeskobu i agorafobiju. Ako doživite agorafobiju, možda ćete se osjećati bespomoćno istraživati ​​svijet – ostajete u svom stanu gdje se osjećate sigurno bez preuzimanja svijeta, poput djeteta koje osjeća krajnje bespomoćnosti. Oznake napretka mogu se osjećati zastrašujuće, kao što je promaknuće na poslu – situacije u kojima većina ljudi osjeća osjećaj postignuća umjesto da nagomilavaju strah za vas. S vremenom, jačanje ovisnosti djeluje depresivno, budući da je nisko samopoštovanje rezultat toga što ste ovisni partner u vezi.

Naličje održavanja ovisne veze postoji ako prekomjerno kompenzirate shemu ovisnosti – usredotočite svoju energiju na postizanje dok ste potpuno neovisni. Ono što ljudi s ovim stilom suočavanja ne shvaćaju je koliko ovisnost pokreće njihove misli, emocije i ponašanja. Prekomjerna kompenzacija uključuje stalnu borbu protiv osjećaja ovisnosti. Iako se možda osjećate kompetentno, struja tjeskobe uvijek leži ispod površine. Kad god postignete nešto dobro, na primjer, bojite se da nećete moći podnijeti sljedeću razinu i na sebe stavljate ogroman pritisak da postignete više, što vodi do života koji je izvan ravnoteže.

Taj obrazac nazivamo "sindromom varalice", a pojavljuje se u ovisnim odnosima na načine koje mnogi ljudi ne shvaćaju. Umjesto da dopustite sebi da dobijete pomoć od svog partnera na zdrav način, ne dopuštate mu da vam uopće pomogne, odbijajući pokazati ranjivost. U ljubavnim vezama pristup vašoj ranjivosti jedan je od najkorisnijih načina za povezivanje. Ako prekomjerno kompenzirate ovisnost, možda ograničavate svoju sposobnost produbljivanja intimnosti u vašem braku ili ljubavnoj vezi.

Vrlo različita dinamika postoji u zdravom braku i ljubavnim odnosima, budući da ljubav inherentno uključuje osjećaj ovisnosti jedno o drugom. Naš mozak aktivira alarm kada osjetimo da je naša romantična veza ugrožena. U sebi imamo sklop "privrženosti" koji kodira prekid ili razdvajanje s našim bračnim partnerom kao prijetnju našem opstanku, što dovodi do protesta koji našeg partnera mogu dalje udaljiti.

Jeste li suovisni?

Strah i udaljenost se povećavaju kada se razvije ovisna veza - znakovi nesigurnosti u braku ili ljubavnoj vezi

Parovi u sigurnoj i zadovoljavajućoj vezi mogu se osjećati emocionalno povezani i sigurni jedno s drugim čak i kada su fizički sami. Partneri su u stanju zadržati osjećaj sebe kao dvije osobe u braku ili ljubavnoj vezi, a istovremeno povezuju odnos kako bi se osjećali sigurno jedno s drugim. Kada se odnos osjeća ugroženom, nesigurna dinamika rezultira većom ovisnošću, što dovodi do osjećaja suovisnosti – nije sigurno imati osjećaj slobode za istraživanje svijeta. Partneri koji su ovisni o sebi hvataju se za svojim partnerima i mogu izgledati kao da pretjerano kontroliraju. Ova ponašanja pojačavaju najgore strahove ovisnog partnera budući da se partner koji odgovara vjerojatno više povlači.

Osim sheme terapije, prakticira se i emocionalno fokusirana terapija (EFT), davanje prioriteta emocijama i procesu privrženosti u brakovima i ljubavnim odnosima – ključni sastojci zadovoljstva i stabilnosti za parove. Shema terapija pomaže partnerima identificirati odakle potiču intenzivne emocije, a u kombinaciji s EFT-om, parovi mogu promijeniti način na koji pozivaju i odgovaraju jedni na druge na načine koji prebacuju nesigurnost suovisnih odnosa na sigurnost jednostavne ovisnosti o osobi koju najviše volite u zdravom životu. dinamičan. Više ćemo se usredotočiti na to kako promijeniti suovisnost i kako povećati sigurnost u vašem braku i ljubavnoj vezi u praćenju blogova.